我的心里开了一朵花。
我叫于情,我哥哥叫于理。正如名字所体现出的那样,我是一个感情用事的人,我的哥哥是个理智处事的人。于情于理,我们都只会是一对普通的兄弟。
于理是一个很完美的人,在别人嘴里是“别人家的孩子”,在我家也是“别人家的孩子”。我听的最多的一句话就是“于情,你学学你哥哥”。
他很聪明,我不知道怎么去描述他的聪明,反正就是很聪明,常年霸占年级第一,我不行,我资质平平且贪玩不努力,即使有个学霸哥哥也难以拯救我中下等的成绩。如果不是因为我们长得实在太像,我都要怀疑我是不是捡来的了,毕竟像于理这样的孩子是很难被丢弃的,实际上连长相我也比不过于理,虽然像,但不得不承认他比我长得好看。
有时候我会趴在他的怀里问他:“于理,是不是你把我的营养都吃掉了,我才会变成这个样子?”无理取闹,就是无理取闹。我和他又不是双胞胎,何来抢营养一说?但他从来没有生过我的气,他总会笑着揉揉我的头发,用很温柔的语气对我说:“怎么会?小情最棒了。”
真的很温柔,温柔到什么程度呢?
你吹过四月的风吗?细细柔柔,褪去了严冬的寒冷,未迎上酷暑的炎热,只恰到好处的传递和煦和清凉。
“于理。”“于理。”“于理……”我总是喜欢叫他的名字,好像可以安抚内心。我习惯看他应声扭头的样子,喜欢他被我无意义的喊叫捉弄后,无可奈何点我额头的触感。
我越发依恋他,越发任性,也越发肆无忌惮,越发……
于理也和其他男生一样,偷偷谈过几次恋爱。他只告诉了我。看着他脸上那不属于我的笑容,看着他牵着别人的手,我就莫名其妙的心里发堵,就好像自己的珍宝被别人盗走一样。
我把这归结为恋兄癖。
我背着他联系了他的女朋友,放了狠话让她离开于理。于理分手了,看得出来他心情很低落。他知道是我做的,却还是尽力露出一个微笑。
“小情,为什么要拆散哥哥和她呢?小情不喜欢她吗?”
我低着头,不敢去看他的眼睛。哥哥只能是我的。
后来我渐渐长大了,倒没小时候那么粘着他了。我不知道为什么总觉得对于理的感情怪怪的,说不上来的怪,大概就是想要见他却又不敢靠得太近。这种感觉很陌生。直到有一次我被朋友拉着看了那些淫.秽的片子。看着视频里赤.裸着身体纠缠在一起的男女,我的脑海里全是于理,于理微红着脸趴在我的身下,发出柔媚的声音……我的**撑起一把伞,他们调笑着问我是不是看上哪个姑娘了,只有我知道,我可能喜欢上于理了。
我变得越发不敢看于理的眼睛了。我克制着自己的感情不去逾越。于理问我怎么了,我也只说没事。
我问于理,他以后找了女朋友会冷落我吗?他愣了一下,微笑着说不会。可是这不够,我想要于理是我的。
于理,于理,于理……
终于在我十八岁生日的时候,打破了表面的平静和我虚伪的面具。
我把于理上了。
我趁着酒劲,把于理上了……
于理不理我了,于理变得沉默了,于理开始避开我了……
“于理,我喜欢你。”
我实在受不了这样的氛围了,我太思念于理的怀抱,于理的关怀,于理的声音了。于理,我的于理。我把他堵在了墙角,我强硬的抬起他的下颚,让他看着我的眼睛。我对他表白了,对我的亲生哥哥,表白了。
“于理,如果你也对我哪怕一点点心动,就和我试试吧。”
我和于理在一起了。
这算乱.伦吗?在别人眼里比一般的同性恋更令人不齿吧。
地下恋情很累,很惊奇,却也令我很开心。因为对方是于理。可以在没人的时候肆无忌惮的亲他,可以牵他的手,可以抱他,抚摸他,调戏他,上他……
就这样躲躲藏藏的,我们在一起了五年。
我大学毕业了,于理也事业有成,年近三十了。
亲戚,邻居都商量着帮于理找个好姑娘,成家立业。父母也期待着能早些抱上孙子孙女。只是多次相亲都被于理推拒了,理由是以事业为重,暂不考虑婚配问题。这说媒的事也就因此搁置了。
我和于理说:“哥,要不是我,你现在应该已经结婚了吧,说不定连孩子都有了。”他只是揉了揉我的头发。我知道,他这是在让我不要多想。
我和他还是像往常一样相处,但每一天我都比往常更用心,因为我知道,我偷来的时光快用尽了,不知道什么时候,于理就不属于我了。
只是我没想到,那一天到来的这么快。
看着忽然进来的父母,我迅速拉起被子盖在了于理身上。他不应该被人瞧见这幅意乱情迷,狼狈不堪的样子。
那一晚,我第一次被打。我跪在爷爷奶奶的遗照前,身上满是伤口,衣服被鲜血染红。家里充斥着父母的辱骂和哭泣,以及,于理嘶哑的吼叫和急切的拍门声。
我被关起来了,关在了我的房间里。窗户换成了防盗窗,门被锁了起来,连手机也被没收了,只有每天早,中,晚三餐由他们给我送进来。
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