母亲在阳台浇花。这是她每天比吃饭更重要的事情。她拿了一只喷壶，一点点地洒水，仿佛把饥渴的孩子喂养。那喷壶使我想起她的**，我是吃她的奶长大的。母亲在阳台浇花，显得有点孤单。她的**干瘪了，可她仍有那么多爱。我长大了，可她仍有付出的需要。我不在她身边，她只好把注意力——转移到一朵花身上，那朵花让我惭愧：它也会长大，却不会离开她。它似乎比我——更配成为母亲爱的对象。母亲在阳台浇花，我在干什么呢？我在母亲看不见的地方，做着与她无关的梦，直到母亲不在了，花枯萎了，才回到空空如也的家。我还比不上一朵花呢，至少它曾经填补过母亲生前的空虚。
我总觉得，母亲的最后一句话并不是她最想说的话。她最想对我说的话，肯定未能说出。她还是担心我，却不愿表现出她的担心，只好跟我说了说天气。都这种时候了，天气又有什么好说的？她说这是她遇到的最冷的一个冬天。我从她谈论的天气听出她隐秘的心情。她因为要离开我感到加倍的冷。这是她和我之间最残酷的一次分离。由于我长期不在她身边，她对我的担心可以理解。只是我将承受更漫长的痛苦：她永运不在我身边了！母亲，担心会增加我的痛苦，甚至不愿说出她对我未知的生活的担心。“母亲，虽然我无法让你放心，可我多么不愿意让你替我担心啊。”
终于明白了，游子最怕听见的是什么？最怕听见的是从故乡传来母亲病危的消息。失去母亲就等于失去半个故乡，就等于失去半个自己。不管以书信的方式，加急电报的方式还是电话的方式，故乡在代替垂危的母亲呼喊，呼喊她那走得太远的儿女：快回来吧，母亲在强撑着等你，等你见最后一面——这已是她最后一点小愿望。快回来吧，她快要坚持不住了。快回来吧，不要让她失望，也就等于不要让自己遗憾……我就是在那样一个晚上，被故乡的长途电话惊醒。远离母亲的二十多年流浪岁月都像梦境，一个电话把我拉回现实之中，与母亲有关的生活是我全部的现实，其余的一切都是假的。我就是在那样一个晚上，才意识到母亲并不是永久的，母亲随时可能离去。母亲这个词汇，原来是我们人生中的一件易碎品。一定要轻拿轻放啊！稍有疏忽就会摔碎。听到母亲病危的消息，我的心快要碎了。母亲，请再坚持一会。母亲，请站在原地等我，千万别动啊。在这时候，我才意识到自己走得太远了，才意识到自己是有罪的：曾把唯一的母亲暂时抛弃。虽然她没有这样责怪我，但我会责怪自己：自私并不可怕，可怕地是自私地对待母亲。我所追求的那些所谓名啊利啊，全与母亲无关，母亲需要的仅仅是爱。而我付出的爱很明显是有限的。与那无限的母爱形成鲜明对比。母亲没有了，我体会到莫大的痛苦，却说不清哪部分来自思念，哪部分来自忏悔。或许，我一会儿在以思念的方式忏悔，一会儿又以忏悔的方式思念。
母亲的晚年睡眠总不大好，要么失眠，要么老做噩梦，有时夜里会被自己吓醒好几次。现在，我只能这么想：她终于可以好好睡一觉了。她这辈子活得太累了，终于可以多休息一会，再不用提心有什么烦恼的事情会把她吵醒。怎么办呢，我只能这么想，用来安慰失去母亲的自己。我的头顶，天一次次黑了，又一次亮了。可母亲头顶的那一小块天空再也亮不起来。她睡得那么熟，那么安静，甚至失去了做梦的力气。母亲，你是否也把我忘得干干净净？正如你干干净净地忘掉自己？如果说我比你多一份痛苦，那是因为还无法忘掉你。你确实已睡去了，可在我脑海中，为什么总有一个醒着的你？
永远忘不掉母亲去世的那一天。也忘不掉第二天，我在叔叔王万源陪伴下，去南京石子岗殡仪馆，替母亲挑选棺材、骨灰盒，并且预订追悼会场馆，预约遗体火化时间。那同样是无比漫长的一天，将在我脑海中重复无数遍。殡仪馆工作人员拿出印满各种内容挽联的册子，让我从中选择一副，以便他们制作好悬挂在隔日举行的追悼会上。我一下子紧张起来：怎么能用短短的两句话，来概括母亲的一生？然而刚翻开第一页，我的视线便被一副挽联给吸引住了：“一生师表今犹在，十分忠厚古来稀。”觉得它就像特意为我母亲预备的。热泪顿时涌出眼眶。叔叔王万源赶紧劝我平静点，我把这副挽联指给他看，然后说：“就是它了！用不着再挑选了。”叔叔王万源也觉得我选得非常合适。母亲高中毕业被公派去前苏联留学，回国后也就二十多岁，分配在南京农业大学任教，当了一辈子老师。从她还是个年轻的助教时，就对学生特别好，像姐姐对弟弟妹妹。她工资菲薄，却多次省下钱来借给困难的农村学生，借完后自己都忘记了。直到学生工作后汇款归还，她才想起还有这么件事。后来她成了副教授，带研究生了，对待研究生就像母亲关心儿女。她说看见这些外地来的大学生就想起在外地读大学的我和弟弟。无论对儿子还是对学生，她都有一颗爱心。说实话，作为她的儿子，我又像是她众多学生中的一个。是的，我从她身上学到最初的爱，有爱的人肯定是好人，好人一生平安！难怪我见到那幅挽联，就像读到母亲的小传。
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