我是在报纸上读到德拉科离世的消息。
那是春天的第一个暖日头。当我路过长桌的时候无意间瞥到了学生手中的《预言家日报》便再也挪不动脚。
好心的幽灵朋友前来安慰我。那时我想说点什么，却想不出任何词句。语言似乎等待着死亡和遗忘，毫无讲述的欲望。
自打他离开后我就强硬地封锁了关于他的一切记忆。
如今随着他的逝去，那些往昔突然一下子喷涌而出。冲溃了现在和将来，把一切淹没在往昔的表层底下，往我的心里灌入了一片巨大的忧伤之水。
水面上漂浮着一些关于我存在的无趣意义，一些盲目追求的荒诞的爱，可笑至极。
德拉科死了，我却恍若大梦初醒。
一直以来，我恨他的无情。如今得知他去世却又怅然若失。
我将永远感激他。不是因为他当时爱我，而是因为他与我缔结了一种特殊但并非爱情的关系。即便他给予我的回应少的可怜。
但我无法原谅他的离开。
因为是我对他的恨支撑着我存活在这世上。我必须固执地抱着仇恨不放。一旦这种仇恨消失了，我就必须面对痛苦。
然而现在他不在了。从此以后，关于他的一切我就要抱憾终生，惋惜不已了。憎恶消失了。只剩下无尽的惋惜。
我曾收到过一封德拉科写给我的信。在他的夫人病逝后。
他在信中写道：
［我为我所选择的生活方式向你道歉，我无法只为你一个人而活。一直以来，我把你当作一个源自心底渴望的幻影。我拒绝去爱你。因为我认为人与人之间是没有相爱这回事的。顶多只是看着顺眼而已。在我们当年那个年纪，我们自以为的相爱本质不过是爱自己而已。但如今，我却绝望地承认，我深刻地爱着你。］
看到这儿的时候，我突然不受控制地大笑。
德拉科。你口口声声说你爱我。可爱是最无用的字眼。连带着整封信都变得廉价。再真切的告白经过时间的浸染，都变得劣迹斑斑。剩下的只有一种像腐败的莎草纸揉成一团卡在喉咙一般的恶心。
我感到这个世界就是个笑话！天大的笑话！
德拉科。你曾有权决定一切。包括你的未来。我的，还有我们共同的未来。可是你看看，你都做了什么？
我等了你七个夏天，或许更久。你没有信守承诺。夏天结束了，你没有回来。与你重逢的希望差不多已经离我而去。重逢来得太迟便不再具有任何意义。
尼克、胖修士、格雷甚至是皮皮鬼又来安慰我了。这让我感到厌倦。
我告诉他们，我很好。不必担心。我又说，德拉科不过是我旧情人中不起眼的一个。而且我和他不过是各取所需罢了。我们的感情从没有陷入嫌恶的窘境。因为我和他正好是在同时终止相爱的。所以无需忍受一方冷淡，爱情已冰冷、另一边还火热的情况所带来的种种其他的折磨。
其实不然。
从见到他的那一刻起，他就燃起我的激情。即便是他的冷淡也未能把这种炽热的情感熄灭。它仍在延续。
而我却眼睁睁地看着他和别的女人步入婚姻殿堂。
我不禁在想，那个幸运儿是谁她又是如何讨到他的欢心她到底找到了什么抵达他心灵的途径
我没有打动他的心，还以为这颗心是打动不了的，并以此聊以□□。
然而我办不到的事情另一个女人却办到了。我同时产生了作为曾经的妻子和作为情人的双重嫉妒。
久而久之，这种诡异而扭曲的情感持续发酵，酿成了醇美的毒酒。
我自诩不是一个善良的人。毕竟残忍是美人的天性、习惯和特权。
在我算不上短暂的人生中，大多数的感情经历不过是玩玩而已。给自己找点事儿做。
期盼，期盼，没有期盼。夜晚降临，为了熬过那漫长、寂寞的几个小时，我决定拿另一个鲜活的生命喂养我饥渴的灵魂。
我曾有意接触过斯科皮。
他是一个差不多十二岁的小男孩。而对我而言，他简直是个少年。
这漂亮的孩子停在我面前。混合着柔情与刚硬、玩笑与性感。
我们俩面对面，谁都没有说话。
我是要勾.引他的。
我猜你一定想说我疯了，可我当时就是那么想的。
既然我得不到德拉科，那我就毁了他的儿子。
反正那只不过是他和别的女人的孩子。
“你是个幽灵。”到底是他先开口了。清亮的声音里带着孩子特有的朝气。
“你看上去也不是很可怕。”斯科皮歪着头打量我片接着说道。似乎是在自言自语。
“真搞不懂为什么父亲让我离你远远的。”
“什么”
他的话让我不禁颤抖了一下。我艰难地吐出这个词。
却好似用尽了全身的力气。
“没什么，”斯科皮撇撇嘴，“或许是他搞错了。”随即愣住了。
我想他一定是注意到我眼中夹杂着的吃惊、痛苦、失望以及更多晦涩无比、难以形容的情绪。
“你没事吧？”他的声音小了许多，神色间多了些无措。
“你该听你父亲的话。”我抽动了下嘴角，拼了命想挤出微笑却已经做不到了。
“再见。”我低声说。然后毫不留恋地以自己平生最快的速度从斯科皮眼前消失。
在他看不到的地方，我抬起眼睛，泪水盈目，疲倦不堪。所有混杂的情感在心头涌起。我什么也没有感觉到，只感觉到一种悲凉。因为他的话意味我仅存的对德拉科的幻想结束了。
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